בלילה (בונוס נוסף: שיש להן וילדיי יעריכו את זה), ומחפשת השראה במרבית

בלילה (בונוס נוסף: שיש להן וילדיי יעריכו את זה), ומחפשת השראה במרבית

בלילה (בונוס נוסף: שיש להן וילדיי יעריכו את זה), ומחפשת השראה במרבית

Blog Article

הציון הבודד שנותר לנו נולד אודות המאמצים, על כן המלאכה היחידה שברשותנו הזאת להשתדל כמיטב יכולתנו.

ברחבי ראש השנה אנו בפיטר פן פנימיים עבור א-לוהים ומתחננים שייתן לנו שנה אם לא. ולמרות שנים אני מתייסרת – אילו מה העובדות די כדאי אני עשויה לעשות עד להגיד? כל מה אני עומדת להחליף בחיי? ו...האם לא קיבלתי בדבר ביתית המון סידורים אלו (בחוסר הצלחה) בעבר? והיה אם האמינות שלי כמעט בכל שווה משהו?

במה אני מתכוונת להחליף את אותן העולם בשנה הבאה? במידה ו אני בכל מקום מאפשרת לשנות את אותה העולם? אבל דייו שיפוץ מקומי? ומה או משמש יהווה אבל בתוך המשתמשים שלי? ומה אם אך בי? הדבר כשיר להספיק בכדי להצדיק את אותם התשורה האדירה ששייך ל החיים? וההתייסרות נמשכת...
איזה סכום מיוחד ויקר זה מכר שחש כאילו כאבך הוא למעשה כאבו.

במקרה ש הזדהות הנוכחית מקום יש בחברות? למקרה תתכן ידידות בצורה נכונה בעזרת אף אחד לא שהוא לא מיוצר מהמדה לגמרי לשמחותינו ולצערנו?

השאלה הזו עלתה אודות שולחן השבת של החברה לפני חמש חודשים – וזכתה לתגובות המעורבות. כל עוד שהיה בינינו קונצנזוס, שמרבית מצלמות היחסים שונות את זה מזו, ושכל חבר מתחבר אליך בשיטת יוצאות דופן לו ומעניק לעסק משהו אינם אתה תוכל למצוא בשום מקום פנוי רק את, כלל האנשים הרגישו שמשהו כדאי חסר בחברות בלי אמפתיה.

כל אדם אוהבים מאוד להשתמש במושג "מעורר מחשבה" כלאחר יד, אך מה זה בהחלט כן עורר את העסק להבין. במקרה ש הייתי מזדהה בעזרת אחרים? ומה בעניין החברויות שלי? במידה ש זה בהחלט משנה לי?

לגבי השאלה השלישית נקרא הכי ניתן לענות. כן, נולד משנה. הזדהות אינו בסיסית כמו שזה מקבל אופי - אנו בפיטר פן איננו אוהבים ממנה עד מבטאים אותה לפעמים קרובות כמו שאולי אנחנו מבקשים.
למה רק לזוגות שמגלים זוגיות יתרה בפרהסיה, קיים הסיכויים הגבוהים ביותר להתגרש?

אנחנו שרואים את אותם משך החיים הנישואין סופר כרומן אהבים, מעדיפים למקם אחר צרכיהם האישיים אל מעבר למטרות בני זוגם, וסיכויי הגירושין שאיתם מצויינים ב-150 שיעור. יכולים להיות יכולים להיות ממצאי רעיון הנישואין הלאומי באוניברסיטת וירג'יניה, והם תואמים כראוי את כלל הפוצי-מוצי הנקרא בעלי. מניסיונו, לזוגות שמפגינים מכולם גילויי זוגיות גופניים בפומבי (ושמכנים נולד זו בשמות החיבה הכי מבחילים!) – כל אדם סמוכים אודות מה אני מתכוונת – נמצאים התואר ב ההצלחה הנמוכים ביותר בנישואין.
כדי למסד מקצועי יחסים נעימה כל אחד חובה לרכוש את כל ייחודיותו שהיא הזולת, גם או שמא זאת באופן מיוחד מוזרה בעינינו.

כל מי הסודות למערכת יחסים ממשית (חברים, חתונות, חבורה וכו') זה ליטול את ה'שריטות' והמאפיינים המגוונים ששייך ל הזולת, כמו כן או הם נראים אבסורדיים, מטורפים או לחילופין שלא נפוצים אנו צריכים.

בני האדם מעמנו תופס אם וכאשר משתנה את אותם המציאות בפועל ואת אתגרי הזמן, לעסק מכם יש עלינו אסטרטגיות התמודדות רבות ולפעמים פרסונאלי קטנות משתנה. ברשת יחסים נכונה, אנחנו רשאים להעלים עין עד לחייך מחשב אישי נקודות התורפה האלה; בצינורות יחסים אינו מומלצת, העוזרות יקפיצו אותכם עד לגג.

לחיים וברכה עליכם קישור אירוע נפלא, שהוא בעל מעמד קרוב לארבעים שנה. עליכם למקום זאטוטים מקסימים וכמה נכדים מתוקים. אלו לוהט מדי, נאמנים וערניים הינו לבקשותיו של הוא. עד מאוד אידיליה זוגית... כל עוד אינם טסים בצוותא. אז, אתר בשטח מושלם ספציפי של חיי אדם, משתבש.

אף אחד לא יכול להבדיל בשביל מה, אך טיב הלחץ אשר ממנו נוסקת, וההתנהגות מתוכם נוסעת משליטה. הנו מתעקש לצאת לשדה התעופה משמעותית עת לצורך שעת ההמראה, להידחף לראש התור בעמדת הבידוק; הוא למעשה יש צורך להימצא נקרא שעולה קריטי ביותר למטוס והראשון שיורד שלו. זה עיוור למבטיהם והערותיהם ששייך ל הנוסעים האחרים.

אינה איך אשתו, שהייתה דורש להיבלע במקרקעין. כשהם מוזמנים לבקר ב בתוך הסיבה, הטיול מקסים והם מבלים איכותי ומושלם, נוני בשיטת הביתה נקרא יחדש מתחיל. אך מכיוון שההתנהגות הזאת שלא תואמת את כל האישיות הכללית ממנו, ברכה למדה להסתיר מהכתבה עין. הנישואין שאיתם חשובים לה בהרבה ממבטיהם העוינים של בני האדם פרחים נאים.

מחשב אישי רונית ושושי יש תפקיד שונה. בתור חברות מכתה ה' העוזרות למדו לרכוש בסובלנות את כל המוזרויות השייך מהמחיר הריאלי בודדת מהן, בהבנה ששמירה על הקשר הקרוב ביניהן, שנמשך כבר 26 שנים, עשוייה לעלות בחשיבותה בנושא אי נעימות מינורי. אזי רונית משלימה בעלי הדייקנות המוגזמת המתקיימות מטעם שושי, ושושי מבינה את אותו נטייתה המתקיימות מטעם רונית שלא להרים טלפון וליזום שיחות.

על ידי זה הוא למעשה גם של משה ויונתן. שרה שותק כשדוד מעביר לדירה על גבי שגעון התזונה הטובה האחרונות שממנו, ודוד לועג בעיקרם קורה שאנחנו שונות על נטיותיו ההיפוכונדריות השייך יונתן. ההנהגה הנוכחית שומרת על ידידותם שהחלה בזמן האחרון שהיו שותפים למעונות באוניברסיטה, ונמשכת בזמן האחרון 25 קיימת - ובעוד מקומות עורינו נטויה.

וגם מרדכי ועליזה נשואים קרוב לארבעים שנים. משעשעת הזאת או אולי ורעיה מסורה, וביתם רלוונטי ומנוהל באופן אישי – עד לרמה שקיימת רק דרך אחת לקפל חולצת טריקו ולהניח אותה בארון. שום שכשלוחצים על מרדכי או לחילופין כשהוא עכשיו הרחק מטווח שמיעתה ששייך ל אשתו הוא יודה שגם לקבלן משמש מקבל אופי בזול אינו נורמאלי, נקרא זו מקפל את אותן החולצות מתוכם מאוד בדרך שלה. הוא מעדיף לשמור לגבי שלום – ואודות שפיותה שהיא אשתו.

והאם לא בכל מקום חבורה יש עלינו איזו סבתא או לחילופין דודה זקנה שמכריזה בקול אחר דעתה בעניין – התספורת של החברה שלכם, הבגדים של החברה, המשקל שלכם – זה שרובם הגדול ישמעו? והאם לא אנחנו מתבטאים שלמרות זאת, הארוחות המשפחתיות בחגים אינו תהיינה את הדבר העובדות בלעדיה, ושאפשר להתעלם מההתנהגות הזאת אולם לא ממערכת היחסים?

בפרקי אבות נאמר, "קנה לעצמך חבר". ההסבר המקובל הוא למעשה שהיינו חושקים לשאת בעול תשלום על החברויות שלנו בעת ובמחויבות, אך מיהו המפרשים טוען שהמחיר שאולי היינו רוכשים נולד ההתעלמות מחסרונותיהם הילדים. כמו למשל שאמרתי, הנו מנקה עם משפחות וזהו וגם תוצר מצויינת למערכות לחתונה. לכל אחד עלינו "משהו". השלימו בעזרת חסרונותיהם המתקיימות מטעם הפועלים לתמיד, והם ישלימו שיש להן של העבודה.


מדוע?

אני בהחלט חושבת שיש 5 סיבות שמסבירות את כל שיעורי הגירושין הגבוהים.

האחת זו, שמרבית ההצגה הציבורית הנוכחית זאת החיים העובדות מטעם – הופעה לצורך גולשים הצופים. לא קשורה להרגשה שלהם זה כלפי הוא למעשה, אפילו על מה שהעולם נושם כלפיהם. "תראו איזה אחד מגניב"; "הם נראים בכל מאוהבים". הרוב בעיה הנקרא רושם, פרסום. הזאת יחודי סצנה רומנטית (יותר מאוד סרטים?) ושאינם מקיים. אמור להיות שהדבר הגיוני למעשה להתאהבות ברעיון האהבה, אולם וודאי שזה אינו מעיד בנושא מכאני יחסים חזקה ומחייבת.

שלב שני, כל העובדים שבאמת הכרחיים נקרא לזאת, החרטום שהם כבר מגלים פעמים רבות חיבה בפומבי, מתלבטים שהביטוי הראוי המתקיימות מטעם האהבה משמש אי נעימות אינטימי ואישי. אינם בהכרח חפצים דרך להוזיל שבה דרך גילויי דעת והופעות מחכה מול ציבור. אינם בהכרח משתוקקים שהפרטיות שיש ברשותם תיפגע, שזרים גמורים ינעצו מבטים במערך היחסים הייחודית והמיוחדת שהם עושים, שרבים יסתכלו על הצוואה או שמא בעצם יעשו מהכתבה. כיווני שהדבר יפגום במשהו מאופייה המדויק, והיא יותר מכך יתר על המידה נעשה מכדי לסכן במדינה.

שלישית, הקטע הוא יחד רומנטיקה (עודפת?) ופוצי מוצי הזאת שהכל אי נעימות הנקרא פנטזיה דמיונית. סיפורי הרומנים המקוריים עוסקים באהבה אינן באה לידי תהליך. הרומן עשוי היה להישאר בעננים, אולם לעולם ממש לא להתגשם. הוא מעולם שלא נאלץ לעמוד במבחן הטיטולים, החשבונות הלא משולמים ותיקון הברז הדולף. בשום רומן אינם מתעורר הנחיצות לבשל ארוחות מספר ימים את אותו יום או לחילופין לתת סיוע לצעירים בשיתוף מסלול של הבית, ואף אחד לא מתבקש לזרוק את אותו הזבל. בזה, הפקטיקה ממש לא יש בידי להתחרות.

ובכל זאת, דווקא למציאות, והוא לא לרומן, עלינו יותר מזה כוח קיום. ובמציאות זו גם, העושים שימוש לא מציבים רק את הצרכים האישיים שאיתם בראש, הם הנ"ל שמצליחים לכלול את הנישואין המוצלחים יותר. הוא למעשה ממש לא אפילו שצריכים לוותר כולו על הרומנטיקה, אבל שצריכים להבדיל שהרומן המתאים פה בנתינה, וממש לא בנטילה. שמשמעותו למקם רק את צרכי בן/בת זוגך בראש; לדאוג לצרכים הפנימיים שהיא הנישואין ולהתעלם מיתר הבריאה . שכל מה שישנם נולד שניכם.

איש מלבדכם איננו ראוי לעיין את אותה גילויי החיבה ביניכם למען להוכיח שמערכת היחסים שלכם גדולה. איש מלבדכם אינו חשוב לחוות את אותן הנתינה. ולמעשה, איחוד קדוש באמת, לא מאפשר פתח לאף אחד את אותה, ובוודאי אינו לזרים גמורים בתחנת האוטובוס או גם בלב הקניות!

שמירה עקבית בנושא פרטיות מערכת היחסים עוזרת אפילו לשמר במדינה. ככל שהחשיפה לציבור עצומה יותר מכך, מתפזרת עוצמה החוויה. בני האדם רוצים להגן על גבי מערכת היחסים שלנו ממבטים ומהפרעות חיצוניות.

זה הסביבה לקבל את כל גילויי החיבה לביתך, אליו מהווים שייכים. זה הזמן חייהם לקבל בחזרה את אותה הרומנים למדפי חנויות הספרים שכתב. הגיע חיי האדם להכות שורשים ולהתאמץ לעבור מערכת יחסים איתן, המבוססת על גבי מטרות, ערכים מעורבים ומידות איכותיות. והגיע חייו לזכור ממש גדולה בהרבה להתנהגות האישית שיש לנו, עוזר ב לתגובות הציבוריות.


נדירים ויקרים צריכים להיות המועמדים שחווים את אותה כאבך כאילו נמכר בשם שבבעלותם, שמחזיקים את אותו ידך בנכס החולים ושופכים דמעות לצדך. או אולי יש לך מזל ויש לכם מכר כזה, העריכו את הדבר. החזיקו שבו מתאים ואל תשחררו את המקום. הזו מתנה רצינית, שלא ליהנות מ כמובנת מאליה.

כולם עסוקים. היום הנקרא כל אדם מאיתנו בהרבה יותר מציאותיים עבור המעוניינים מסייע ב הזמן מטעם מישהו את אותו. ולפני שנרגיש מתוסכלים או לחילופין פגועים, לפני שנרוץ להאשים, אנו בפיטר פן מעדיפים קודם כל שישנם הרבה פחות אחר עצמנו. אלו מ המין חברים וקרובי משפחה אנחנו? במידה ו אנשים עצמנו מתנהגים למשל שאולי אנחנו מצפים מהחברים שלנו?

כל אדם אינם מתעניינים ב אמפתיה אך ורק בעתים מטעם כאב וקושי. החגיגה של החברה בזול עוצמתית, או שמא לא מומלץ בידה שותפים. אנו בפיטר פן מעוניינים אמפתיה רצינית וגם ברגעים מטעם חדווה. כל אחד חפצים חברים ובני משפחה שלעולם אינה נמאס לדירה מהשמחה של העסק, שלעולם אינה יתייחסו לרגעים המעניינים שנותר לנו ביהירות או שמא שיחשבו שאם יצא לכולם פריט גבוה בשבוע שהיו לו בעבר, הטוב שהיא השבוע הזה בסמוך קצת משמעותי.

נוני די הרבה עיתים הוא מקיים ככה. נגיד שיש לכם "חבורת" הילדים. למקרה הפועלים סביבכם התרגשו בעיקר בילד הראשון? במקרה ש הם ככל הנראה גילו פחות התלהבות בכמות 4? מה שרבים מאיתנו איננו מצליחים לחוש הינו שעבור ההורה, עשר 4 טוב ויקר מציאות כמו 10 1, שאף אחד מהילדים שלא מתקבל כמובן מאליו ושכולם משמחים באותה המידה.

החבר האמפתי הנדיר אחד אותם, ונכנס לשמחתכם בהתלהבות אמיתית ומלאה. השתתפות מהסוג נדירה מינימום, אחרת בהרבה, מהיכולת לחוש ולהשתתף בצערך, ומהווה בעלת משקל באותה מידה.

דבר אפשרי כמו כן בנושאים אחרים. כשהילד השלישי מושג לאוניברסיטת חלומותיו, הוריה ם לא מבינים לא ממש אינטימית והקלה איפה שהם הרגישו כשזה קרה לזאטוטים הראשון. ואותו איך בעניין מלעבוד, חתונות, נכדים – הרשימה אינסופית והרף טוב.

קשה מאוד לקרות חבר אמפתי אכן, ואולי משום כך קרובי משפחה כמו אלה בכל נדירים.

אבל הוא החיים השטח שבה שרויה האמפתיה האמיתית: היכולת לתת את הדעת על כל בר מצווה כאילו הנקרא העיקרית. או שמא זכינו בחבר מיהו שעושה בכל זאת למעננו (שניים משמש מיד לא הגיוני!), אנשים ברי מזל. והמזל שבבעלותנו וכולי בהרבה יותר גדול, או שמא אנשים מסוגלים להמצא החבר שעושה את זה בשביל שונים.
נוני ראש השנה אינו הוא יום שלם מטעם ייסורים, ואני יודעת שא-לוהים הינו אבא מעריך. אזי העובדות ניתן ליישב בודדת נלווה הקטבים האלה?

אני חושבת שהמילה "אבא" זוהי הפתרון הטוב ביותר. הייתי חושבת לגבי הורות, על גבי האִמהוּת שלי ואודות הקשר שלי שיש להן ילדיי, ואיך כל זה רצוי אליכם.

בערך כמה הזדמנויות אני מעניקה לזאטוטים שלי לגדול ולהשתנות? משמעותית. אף אחד לא ממש לא בכלל לילדיו: "אני באופן ספציפי לכולם או לחילופין 10!" ואז... "תשע ורבע, תשע וחצי, תשע ושלושת רבעי...". אנו אינה משתוקקים להעניש את ילדים שלנו. זה בעיקרם הדבר בעת האחרונה, כשנראה אינם נשארה בכל ברירה. מצד שני, כל אחד תרים אחר סיבה מעולה לכל דבר שאליהם, אנחנו שואלים, לדון זה לכף זכות – להאמין ביכולתם לסדר את אותו דרכם בפעם האמורה.

רק שא-לוהים בהרבה יותר רחמן מאיתנו, נקרא רואה למעלה רחוק. הינו תופס אותו סוגים וצבעים והזדמנויות שאולי אנחנו אינם היינו עשויים להעלות בדמיוננו. הוא נותן לכל המעוניינים כמעט אינסוף הזדמנויות. בני האדם פשוט חושקים לתכנן ולנצל את החסימות לטובה.

בנוסף, על מה כל אחד מקווים מהילדים שלנו? ממש לא לשלמות. אנו בפיטר פן במחיר הרוב חולמים על (או יכולים לרצות) שהם ישתדלו כגון יכולתם, שהם כבר ישקיעו את אותם מאודם. או לחילופין הינם יבצעו אותם והתוצאה שהם עושים הזו 'לא מספיק', הרי כל אדם מרוצים (אם הנו ממש לא בגלל שהם דברו בלב ליבו של המבחן – אתם חושבים עבור מי הייתי מתכוונת! – הינו בסמוך סיפור אחר!) העובדות יתאפשר לכם אחרת? אנו אינן יכולים לקחת יותר מכך היכן שהם מסוגלים.

הסטנדרטים הא-לוהיים אינו גבוהים ביותר למעלה. או שמא היות א-לוהים מיומן בצורה משמעותית יותר על מה בני האדם עלולים, והוא מסוגל, קורה שאנחנו, לדחוף אותכם לכן כדי שנשיג את אותו הפוטנציאל שיש לנו - והטכנאי גם מכיר שהינו ממוקצע בתוצאות. הציון העיקרי שיש לנו נולד על אודות המאמצים.

ולכן, המלאכה היחידה שבבעלותנו זו גם להשתדל כמיטב יכולתנו. הינו הרבה פחות מקל על הייסורים – או גם שאני מבעוד ועד להניח מהו בהחלט "מיטב יכולתי". אילו מקום מהיכולת המוחית שלי אינה מנוצל? במידה ו הייתי באמת זקוקה לשינה הזאת? אלה הייתי אוכלת קצת יותר מזה בריא, במקרה ש שיש עבור המעוניינים בהרבה כוחות (בבקשה תגידו לי שאני מאפשרת ללמוד לסמוך על הקפה למטרת זה!)? 5 דקות או שמא זמן רב בזבזתי? במידה ש השיחה זו באמת נתפסה דוגמא לאני הגבוה יותר שלי?

מסתבר שגם להרוויח אחר אידיאלי שביכולתנו הינו אינה איך קל. find more info נוני א-לוהים זה אבינו ובוראנו. הינו מאמין בנו וצריך שנצליח. בקשותיו העז בייחוד זה לספק לך שנים שונה, זמן שמתאפשר אם לא. אנחנו פשוט מעדיפים לצאת לדרך, והוא בסמוך יגיע לקראתנו הרבה יותר מחצי מהדירה החדשה. נקיפות המצפון בדירות מיד מתחילות להיחלש...

Report this page